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2023年05月21日 星期日      
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孩子被吼后都在想些什么

  “我让你把电视关了,你聋了吗?”

  “这道题都做了多少遍了还错,笨死你算了!”

  “我上辈子造了什么孽,生了你来折磨我!”

  ……

  每晚八点,这样的声音都会准时从邻居家响起。

  之前我问过邻居妈妈,你总是这样吼孩子,不担心他心理出现问题吗?而她却说:“我家孩子脸皮厚着呢,每次吼完第二天照样笑哈哈,而且还能听话好几天。”妈妈像是掌握了拿捏孩子的“法宝”一样,一脸得意,而我听完尴尬又难过。

  曾经我也这样吼过儿子,每次吼完后,儿子一声不吭,不哭不闹,还变得更听话了,所以我也从未放在心上。直到有一天,我在儿子的作文里看到我吼他的全过程以及他内心的挣扎,我才意识到曾经的自己有多么不堪,儿子是多么的无助。

  孩子被吼后,他心里到底在想些什么?看完今天的文章,希望回去你能多抱抱那个曾经被你吼过的孩子。

  “爸爸妈妈是不是不爱我了?”

  某著名演员曾在节目中分享过一段自己吼孩子的经历:有一次出门前,女儿不小心打翻了桌子上的牛奶,她冲上去就朝着女儿一顿吼,“你怎么回事啊?”女儿当即一哆嗦,愣住了,满眼恐惧地望着她。女儿的表情,瞬间让她意识到自己错了。当她后来走过去抱住女儿时,女儿才有了安全感,哇地一声大哭了出来。

  我们总说父母爱孩子,但其实孩子更爱我们,也更渴望得到我们的爱。你吼孩子,他不会停止爱你,但他会活在不被爱的恐惧之中,变得听话,不过是他索求爱的一种方式,他想以此确定,只要他听话,你还会爱他,不会讨厌和抛弃他。

  “我为什么这么差劲?”

  当父母动辄吼骂孩子,孩子的直观感受其实就是:我不行,我不对,我是差劲的。他们会变得越来越没有自信,不敢表达,不敢反驳,受到委屈也默默忍受。

  语言看似毫无杀伤力,但有时候也会变成一把凶器。

  当孩子听到那些伤人的话,80%的孩子会愤怒反抗,但他们的矛头往往指向的不是父母,而是会对准自己。

  “她在说什么,为什么我什么都听不见?”

  德国有一本经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》,生动刻画了孩子被吼后的内心世界。

  他们在被吼时,其实内心早已四分五裂,大脑也基本上处于空白状态。这样的他,身体本能地产生自我保护机制,根本无法接收父母的信息,更何况思考自己的行为并做出改变呢?

  时间越久,被吼得越多,内心也越麻木,甚至产生了抗吼免疫。父母却误以为一次吼、两次吼不管用,又开始提高声调、变本加厉,事实上孩子的内心早已封闭,在他看似毫不在意的外表下,其实是深度的“自我麻醉”。

  “惹不起,我躲得起!”

  还有些孩子已经习以为常了,干脆破罐子破摔,虽然满心不服,却懒得反驳。为了让吼骂早点过去,他们选择了暂时屈服,但其实并没有真正意识到问题所在。

  孩子嘴上说着“好好好”,潜台词却是“你是妈妈,我惹不起,但我躲得起”。久而久之,就容易发展成自卑懦弱的性格,遇事就逃避、推卸责任;或者变得自大狂妄,听不进去任何人的意见和建议。

  “你除了会吼我,还会干啥?”

  孩子在年纪尚小时,我们发脾气,孩子不会觉得是爸爸妈妈的错,而是会在内心自责,觉得是自己不好,才惹怒了我们;但进入青春期之后,父母的吼骂就会激起他们的不满,他们甚至会说:“你天天除了对我吼,还会做什么?”你每吼他一次,你的形象在他那里就会减十分,最后连仅有的信任都会消磨殆尽,

  所以说,吼孩子,只会颜面尽失,最后换来的也只会是孩子对你无能的嘲笑。

  “你不让我做,我偏做!”

  有些心理较强的小孩,面对父母的吼骂,虽然嘴上不说,但内心在暗暗较劲。这种孩子,往往父母反对什么,他就去干什么;父母越不希望怎样,他就越要活成父母讨厌的模样。

  曾听过一个故事,讲的是来自江苏少管所的一位少年李亮(化名)。他自述,小时候父亲脾气很不好,经常对他大吼大叫,有时候说错一句话都可能迎来一顿怒吼。刚开始他很害怕,不敢回嘴,但后来,父亲越吼,他越叛逆,父亲说“东”,他偏要往“西”。到了初中,便开始自暴自弃,沉迷网络游戏,心想:“反正我做什么都不对。”最后,不仅荒废了学业,还因为被朋友大声吼骂,勾起了儿时回忆,连捅朋友三刀,毁了自己的一生。

  心理学家默娜·舒尔指出:如果父母的管教方式是训斥、责备和命令,那么,孩子就很容易在心理上和言辞上表现出攻击性。

  这类孩子会更早地进入叛逆期,情绪管理差,不会处理人际关系,往往还容易出现极端行为。

  所以,吼叫孩子的后果,其实比我们想象得要严重得多。

  “我恨你,我会让你后悔的!”

  微博上曾有一个热门话题:被骂后不说话的孩子都在想些什么?有一个高赞回答是:“我恨他们,我会想着报复。”

  有一个来自广西的22岁女孩,因为被误会偷钱遭到妈妈的咆哮怒吼,绝望寻死。她觉得,只有自己死了,妈妈才会流泪后悔。她想要报复母亲,于是孤身一人走到水库前,纵身跳了下去。好在,被路过的大叔及时救了回来。

  儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯提出:儿童不良行为背后往往是因为四个错误目标,其中报复父母就是其中之一。

  千万不要低估了孩子的这种报复,小的时候,这种报复可能仅限于默不作声地抵抗,等到孩子大了,这种报复只会愈演愈烈。

  结  语

  看完这些,你是不是有些心疼那个小小的人儿呢?那就回去多抱抱他吧!

  记住:再心大的孩子,也抵不住你一次又一次的伤害,一次又一次的吼骂。不要让孩子成为我们情绪的宣泄口,也不要再以爱的名义,自以为是地“管教”,肆无忌惮地吼骂。只有当父母学会尊重孩子,孩子才会恢复理智,衡量利弊,走上一条更健康的成长之路。     (综合)

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